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Terça-feira, Outubro 28, 2008 o meu mundo estagnou, houve um terramoto e as comunicações estão dificeis... tão dificeis que irá demorar um tempo a conseguir comunicar semanalmente... quando voltar escreverei tudo o que se passou... abraços e aguardem o meu regresso...enviado por nexinha às 11:21 Comments: <...................................................................................... Domingo, Março 23, 2008 Continuo a caminhar mas desta vez tenho a sensação que estou no caminho certo, que vou encontrar a luz deste mundo tão misterioso e diferente, não me sinto completa mas sinto-me segura e confiante, estou a mudar, sinto-o em mim... Sinto que pus de lado tanta coisa que me impedia de ser segura sinto que pus de lado o medo que tinha em me libertar e seguir em frente e penso que estou a conseguir e que todos os dias me liberto cada vez mais do medo que tinha, da muralha que ergui para me proteger de algum modo envergada por outras pessoas.Sinto-me livre, de algum modo feliz, embora não me sinta completa, sinto que não tenho mais que fingir não ver o obvio, finalmente tirei a venda meio transparente que cobria os meus olhos, que deixava passar vultos e sombras enquanto me deixa levar, sendo arrastada para um turbilhão de momentos que tantas vezes dispensava, sentido-me invisível e mal comigo mesma, mesmo sabendo que a minha presença era obvia, a venda que me colocaram foi finalmente retirada fazendo com que me pudesse libertar de vido ao transparente que era e os vultos que atravessavam, memorizei o caminho de regresso. Embora o meu canto seja escuro e frio é mais seguro que o turbilhão que me envolvia e vou começando a descobrir alguma natureza neste mundo...  enviado por nexinha às 00:33 Comments: <...................................................................................... Quinta-feira, Fevereiro 28, 2008 
Uma imagem vale mais do que mil palavras enviado por nexinha às 20:48 Comments: <...................................................................................... Domingo, Fevereiro 17, 2008 Passou tanto tempo e quando te vejo parece que o teu olhar ainda brilha da mesma maneira, daquela maneira tão especial que só o teu olhar tem, já não gosto de ti nem da pessoa que és, mas o teu olhar ainda me fascina, e o teu cheiro ainda está entranhado na minha roupa e na minha mente, o teu perfume e o modo como beijas, os momentos de calor intenso e as noites de paixão ardente que tento esquecer e apagar da minha memória para que me possas ser indiferente... Já não quero estar contigo nem tão pouco gosto de ti mas ainda não me és indiferente e nem sei se algum dia serás mas segui a minha vida e vou continuar a seguir contigo a meu lado, como amigo que és e que espero que sempre sejas. Um beijo...enviado por nexinha às 23:40 Comments: <...................................................................................... Sábado, Dezembro 22, 2007 Um dia abrirás os olhos e verás que tudo mudou e nada está igual ao que um dia foi... E ai irás pensar em tudo o que poderias ter feito e não fizes-te e hoje que não podes gostavas de fazer... enviado por nexinha às 21:00 Comments: <...................................................................................... Domingo, Dezembro 09, 2007 É domingo estou farta de estar em casa, passei o dia a chorar e agora que a noite chegou pensei que finalmente iria sair, mas não volto a ficar em casa a entrar em paranóia odeio estar em casa, neste lugar que nem considero meu, odeio estar aqui porque tudo vem ao meu pensamento, penso no que não devo, no que devo, do que quero e não quero do que tenho medo que a vontade de desistir é casa vez maior, que já não tenho vontade de continuar o que comecei, penso que não quero estar contigo e ao mesmo tempo que quero estar no lugar que não estou. Tou a ficar maluca e ninguém acredita....enviado por nexinha às 22:50 Comments: <...................................................................................... Quinta-feira, Novembro 29, 2007 Cada vez é mais difícil integrar-me onde quer que seja porque tornei-me demasiado desconfiada para dar espaço ás pessoas.Estou farta de gritos, chego todos os dias com dores de cabeça a casa isto porque as pessoas não sabem falar e algumas o seu modo de expressar é gritando, estou a ficar farta, baralhada e psicologicamente cansada. Chego a casa e todos os dias á tarde adormeço, porque apenas quero descansar a cabeça. Para ajudar ainda existem pessoas k me tentam excluir de um grupo do qual eu já faço parte á bastante tempo, pessoas novas k inventam coisas k dizem ter dito algo k n disseram. Quero adormecer e não acordar nos próximos 5 anos. enviado por nexinha às 21:02 Comments: <...................................................................................... Domingo, Novembro 18, 2007 Acho a musica do meu blog linda....enviado por nexinha às 21:24 Comments: <...................................................................................... Segunda-feira, Novembro 05, 2007 Os dias passam, passam horas, minutos e segundos de vida com eles as coisas mudam traçam-se novos caminhos, metas, vontades, sonhos e objectivos de vida, conhecem-se pessoas que nos fazem ver os seus pontos de vista, as suas meta e ambições e por pouco que seja aprendemos algo com elas, uma pequena lição de vida, uma historia, observamos erros que pretendemos não cometer, essas pessoas que entram e saem da nossa vida que nos vão preenchendo certos vazios e que com elas vamos ganhando sabedoria..Algumas pessoas que entraram na nossa vida e transmitem alguns conhecimentos, fazem com que mudemos os nossos planos de vida e a maneira de ver as coisas, algumas tornam-se tão especiais que fazem com que queiramos ter planos de vida com elas. E assim vão passando os meus dias... Querendo conhecer alguém que me desperte a vontade de querer ter uma vida a dois, de partilhar conhecimento e carinho...A vontade de te conquistar que ocupa os meus dias, as minhas horas e que vejo não vale a pena embora já estivesses estado mais afastado mas quem sabe um dia com o pouco que te vou conhecendo seja talves um dia possivel. 
A procura de algo que me leve até ti... enviado por nexinha às 01:16 Comments: <...................................................................................... Sábado, Outubro 27, 2007 Algumas pessoas tem perguntado porque não arranjo namorado, como se fosse uma coisa que se vai á loja e compra.Em conversa com a minha melhor amiga comecei a pensar que foram raros os meses deste ano que estive sozinha podia não namorar mas a verdade é que não tenho estado sozinha, simplesmente os meus relacionamentos não tem sido assumidos ou longos acho que só no inicio do ano estive só, o que me fez pensar também que neste momento não só “mulher” para ninguém, acho que mudei, tornei-me fácil, fútil, entre outras coisas, sei que mudei e em parte não me arrependo disso, nem tão pouco do que fiz ou faço, mas não gosto de ser fácil nem nunca gostei, talvez ache-me fácil por disser sim ás pessoas de quem goste ou que me interessem... fútil porque nunca nem importância a roupas, marcas e a coisas supérfluas em que hoje me vejo rodeada, uma das coisas nada fúteis que mais gosto é de abrir o roupeiro e vestir o que me apetecer sem querer saber o que irão pensar, adoro o meu blusão de algodão largo e sinto-me super confortável com ele e quentinha, tal como outras roupas e as pessoas julgam-nos só por isso mas nunca liguei porque interessa-me é sentir-me bem comigo mesma, vestir algo e pensar que sou eu... vejo que gastei tudo o que tinha com roupas, com saídas entre outras coisas... coisas fúteis. E eu que sempre detestei pessoas assim??? É intrigante. Quanto a não ter namorado prefiro estar como estou do que namorar só porque os outros o fazem, só porque os outros o querem, e também porque não sou capaz de namorar sem gostar, mas se há quem o faça e se sente bem com isso quem sou eu para julgar?? As saidinhas a quatro como a minha Petra diz vão ficando adiadas, mas quando chegarem que seja num altura em que me sinta bem em estar com alguém de quem eu goste e antes disso acontecer tenho que me deixar de sentir fácil e fútil... enviado por nexinha às 19:02 Comments: <...................................................................................... Sábado, Outubro 20, 2007 Gostava de conseguir falar contigo, de te mostrar o que penso, de conseguir transmitir todos os meus sentimentos, de como é o meu mundo ou de como gostava que ele fosse, não sou perfeita nem nunca fui, e estou longe de ser, não é essa não perfeição que faz de mim um ser melhor ou pior faz a pena o meu feitio, neste mundo onde estou as coisas são diferentes o vazio impera e o meu ser neste momento, já não tenho sonhos encantados que um dia tive e gostava de voltar a ter, o conforto já não é o mesmo, nem os reflexos para me libertar . O brilho do teu olhar vem me tantas vezes á lembrança, a tua boca, o teu sorriso aparecem na minha mente sem dar por isso, tenho saudades dos momentos que vivi contigo, das experiências, das aventuras, das coisas que descobri, dos momentos em que falávamos, daqueles momentos em que me apoiavas, quando me limpavas as lagrimas e não permitias que chora-se mais, dos abraços e conforto. Sinto a tu falta e nem tenho coragem do admitir. Sei que te sou indiferente embora não o queira, quando estou perto de ti faço-me de forte, e quando vejo o teu olhar entristeço, porque hoje já não brilha por mim, se não tivesse mesmo gostado de ti nunca esperaria que me viesses salvar deste mundo, e continuo á espera que me tires daqui, espero em vão pois sei que isso não irá acontecer, e quem sabe no dia que me erguer, que me levantar no dia em que deste mundo sair te venha a esquecer par nunca mais me lembrar. enviado por nexinha às 19:29 Comments: <...................................................................................... Domingo, Outubro 07, 2007 
Hoje senti-me bem ao ver o mar, ao sentir a leve brisa que pairava, tocando-me no rosto como se me tivesse a cariciar a minha face, ao ver o mar senti uma força tão grande como a das ondas quando se enrolam... Uma força e vontade de caminhar pela arreia, a vontade de ver o por do sol, de sentir e cheirar a água, a vontade de viver que a muito não sentia... enviado por nexinha às 18:42 Comments: <...................................................................................... Terça-feira, Outubro 02, 2007 Sem vontade de escrever,sem nada para relatar, sem saber o que dizer, como se estivesse presa no fundo do mar. mulher no mar presa.jpg enviado por nexinha às 01:00 Comments: <...................................................................................... Segunda-feira, Setembro 24, 2007 Continuo neste mundo, acorrentada sem vontade de me desapegar, continuo calada com vontade de gritar, e é neste canto escuro que as lagrimas vão saindo, é neste canto que as lembranças vão surgindo, é no meu do problema que me lembro do teu sorriso, das palavras que me dizias, da maneira que tocavas e é nesse mesmo momento que penso que gostava de ter dito tanta coisa que não disse, de te ter abraçado, no teu ombro ter chorado quando a tristeza me abalava nem sei porque não fiz, achava-me tão forte que não podia chorar, nem mostrar sentimento de fraqueza, tão omnipotente que era superior á dor e ao medo. E hoje sinto-me acorrentada á pessoa que criei, á parede que construi e que aos outros afastei. O sentimento de raiva e maldade é tão grande que nem me sinto só, nem sinto falta do calor humano de outro alguém neste canto que é tão apertado para mim, onde só me restam as lembranças dos momentos vividos e divididos com tantas outras pessoas. A doce inocência da adolescência em que vivemos tantos momentos, com tanta intensidade em que não nos preocupamos com os outros e só queremos ser nós, esse doce momento em tudo se perdoa devido á idade e que todos os dias vivemos aventuras em que tudo é novo e deslumbrante, em que temos sonhos.Hoje não á sonhos, nem esperança de conhecer algo novo, de que as coisas mudem, nem a vontade de ser crescido, não á vontade de partilhar, de conviver e de mudar o mundo. E é neste mundo que vou vivendo neste mundo escuro que até me faz sentir bem, onde mesmo acorrentada continuo á procura da luz, nem sei muito bem porque, talvez por querer falar e quem sabe te encontrar para te conseguir dizer tudo o que senti e sinto, mas sei que nunca irei encontrar palavras certas par o fazer, sei que nunca me irás entender, porque mudamos e crescemos em mundos tão diferentes e ousados, em mundos paralelos. Nem sei se algum dia conseguirei sair daqui, nem se o quero, porque já não me sinto omnipotente e tenho medo do que essa luz me possa trazer, do que nela se esconde e me possa acontecer e aqui vou permanecendo, sem falar com as lagrimas escorrendo e os momentos para me lembrar.  enviado por nexinha às 19:28 Comments: <...................................................................................... Domingo, Setembro 23, 2007 O curso começou e com ele alguns desatinos, somos pessoas muito diferentes e de várias idades o que faz com que haja algum choque entre nós, fui eleita delegada de turma o que ainda complica mais pois tenho que ser neutra, a relação com o meu grupo inicial deteriorou um pouco porque somos muito diferentes e temos opiniões e maneiras de ver as coisas distintas.Mudando de assunto fiquei a saber por outra pessoa que não o meu pai que vou ter um irmão, sempre quis ser filha única e um irmão agora não era o que mais gostava tendo em conta que estava com medo de estar grávida até á bem pouco tempo, além disso o facto dele não me contra irrita-me solenemente espero que não seja como foi no casamento que me convidou uma semana antes do mesmo... Bom a ver se venho cá mais vezes escrever... P.S- a um rapaz muito fofo lá no centro, não sei o nome dele por isso dei-lhe o nome de Itália, visto ele ter uma camisa azul com o nome lá estampado... enviado por nexinha às 02:05 Comments: <...................................................................................... |
